В iPhone 5 будет встроена функция, которая позволит его владельцу смотреть свысока на владельцев айфонов всех предыдущих версий!
Заявление Путина о том, что Россия должна стать лидером паралимпийского движения, вызвало панику в стане наших олимпийцев!
Здравствуйте! Ваш вызов слит на автоответчик. Услышав шум водопада, оставьте сообщение. (Далее слышен шум воды в унитазе)
Научил геолог чукчу пельмени делать. Приходит на следующий год, пробует пельмени и говорит:
– Какие вкусные пельмени, а сам почему не ешь?
– Мясорубка болит, однако!
Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на скамейке мальчик уплетает конфеты.
После 10-й мужик не выдерживает:
– Мальчик, а тебе не говорили, что есть столько конфет вредно?
Мальчик:
– Мой дедушка дожил до 105 лет.
– ??? Что, тоже ел много конфет?
– Нет, он не совал нос не в свои дела!
– Смотрю, ты пешком на работу ходишь – на бензине экономишь?
– Да нет, на спортзале.
С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах…
Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докопались каких-то два типа – ну типа кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В общем стоим, общаемся, обстановка накаляется и тут начал этот моторчик гудеть – манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились – вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах!!! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю:
– Включен боевой режим.
КАК ОНИ СЪЕ.ЫВАЛИСЬ!!! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!!! …
– Мы с женой повстречались на дискотеке
– Как романтично
– Куда уж романтичней. Я-то, б.ять, думал, что она дома с детьми сидит!
Что сказали татары, когда пришли на Русь?
– Нас орда.
А что сказали русичи, когда к ним пришли татары?
– А нас рать!
Приходит пациент к психиатру и говорит:
– Доктор, у меня депрессия.
– Значит, нужно лечится. Сеанс можно начать прямо сейчас.
Ну, сидят они уже четвертый час и безуспешно. Доктор спрашивает пациента:
– А Вы думали о самоубийстве?
– Нет.
– Ну, тогда подумайте.
В полночь:
– Извините, это ваши соседи. Мы сегодня тараканов начали травить, а они попрятались. Помогите их выманить. Постучите в туалете по стенке.
Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: “Чаю хочешь? ”
Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
– Вы всё ещё кипятите?
– Да…
– Тогда мы идём к вам!
– Почему вы опоздали на работу?!
– Поздно вышел из дома…
– А раньше нельзя было выйти?!!!
– Уже поздно было раньше выходить…
12 заповедей компьютера:
Компьютер не обязан хорошо работать.
Компьютер не обязан работать.
Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
Компьютер всегда прав.
Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьёзно болен.
Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
Если компьютер не включается, он не виноват!
Если компьютер не включается, он сервер.
Поскольку пользователь пользоваться компьютером не умеет, то он пользуется этим пользуется пользователем.
Заходит новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос:
– Ну, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может.
А тот все голосит:
– Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
– Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой “Gentlemen”.
Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!