Анеки дня 30.03.2016!

aneki

Бывает и спать вроде хочется, а уснуть не можешь. Ворочаешься… Засыпаешь часа в три. Потом тебя начальник будит, и говорит, что ты уволен…

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке.

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер,телевизор,утюг и просят разобраться с их проблемами.

Останавливает мент машину и говорит водиле:
— Рассмешишь- отпущу!
Водила:” -Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы!”
— «Ха-ха-ха, езжай!»
Отъехал чуть- чуть и из окошка:
«- А из маленьких- свистки!!!

Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись “мясосодержащая начинка категории Г” на другой “категории Д”. Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: “Не стоит искать разницу между говном и дерьмом”.

Несварение в мозгах приводит к словесному поносу.

Жена мужу:
– Ты работу любишь больше, чем меня!
– С чего ты взяла?
– У тебя вечером, перед сексом со мной, ТАК не стоит, как утром перед работой!

– Да и вообще, кто может быть круче шамана 90-го уровня?
– Мама шамана 90-го уровня.

Умная женщина знает, что нельзя все деньги хранить в одной корзине, а свою грудь – в одних руках.

Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего… Сейчас смысла нет :)

Загадка: какой предмет лишний:
– самолёт,
– паровоз,
– палестинский народ,
– мобильный телефон?
Ответ: ПАРОВОЗ. Он изобретён в 19-м веке, а всё остальное – в 20-м.

Все мужчины хотят попасть в женское тело, только некоторая часть неправильно это трактует.

Муж (моет посуду):
– Не пора ли нам купить посудомоечную машину?
Жена:
– Зачем? У меня уже есть замечательная посудомоечная мущина.

– Встречался с девушкой три года. Мы проводили вместе каждую минуту, смеялись и ругались вместе. Всё было хорошо. Я купил кольцо, заказал столик в ресторане и хотел сделать предложение, когда она вдруг неожиданно заявляет, что она лесбиянка, и ставит условие: “Или секс втроём, или собирайся и уходи из моей жизни”. Я в отчаянии! . .
– Чувак, ты походу совсем своего счастья не понимаешь…

На Украине предложили взимать плату за пролет российских спутников.
Десятки российских спутников скопились на блок-посту украинских активистов. Водители спутников возмущены бездействием украинских космических властей.

Лето… Солнце… Лейка… Грядки… Дом… Ремонт…Плита…Закатки… Вечер… Койка… Душ… Галдеж… Был ли отпуск — х@й поймешь… =)

Китай отказывается от программы “одна семья — один ребенок” и переходит к программе “Наш дом — Россия”.

– Тебе супа сколько накладывать?
– Как себе положила, так и клади.
– Нифига себе ты жрешь!

Ради бабы своей все отложу,
Чтоб в тоске у окна не сидела.
То коня шугану, то избу подожгу —
Ей нельзя без любимого дела.

Избирательная комиссия Российской Федерации утвердила бюллетень на президентские выборы, есть четыре варианта ответов:
1. Путин
2. Владимир
3. Владимирович
4. Ничего не имею против всех выше перечисленных кандидатов.

Женский список дел:
1. Купить много платишек.
2. Купить потрясные туфли к платьишкам.
3. Не носить платья и туфли, ибо в джинсах и кроссовках удобней.
4. Порвать колготки.Купить новые.Порвать.
5.Прямые волосы- закудрявить. Кудрявые- выпрямить.
6. Отрастить волосы.Коротко подстричься.Поплакать- с длинными было лучше.
7. Месяцами отращивать ногти.Немного надломать один.Попытаться подпилить.Психануть и срезать все к чертям.
8.Специально слушать грустные песни. Накрутить себя.Разреветься…
9.Поругаться с парнем.Обидеться, что не пишет.
10.Заблокировать его, разблокировать его,заблокировать его,разблокировать его.
11.Ждать пока извинится.
12. Узнать,понял ли он,что ты обиделась.
13 Обидеться еще раз.
14. Договориться с подругой о встрече. Попросить не опаздывать.
15. Опоздать на час.
Ой, все…