Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
– Что самое неприятное в вашей работе?
– Когда тонут мужики! Если их не спасаешь – они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание – они тебя бьют!!!
Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего 16-летия. И тогда король отец приказал отрубить принцессе все пальцы…
– Сэр, мы окружены!
– Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении
Устанавливаю себе “Фотошоп”, и тут опа! – вылазит окно: “Введите ключ,
указанный на обратной стороне коробки с диском”. Какой коробки, какого
диска, о чём они, с ума посходили?! Неужели не знают, что программы из
интернета берутся?! А ещё программисты…
Генерал – строю солдат: “Здравия желаю!” И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать “Пошел на х_й!”, то в толпе этого будет не слышно…
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
Малыш спрашивает отца:
– А ты льва боишься?
– Нет, сынок.
– А тигра?
– Нет.
– А льва и тигра, если они будут вместе?
– Тоже нет!
– А черта с рогами ты бы испугался?
– Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
– Так значит, ты только одну маму и боишься.
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.
Молодой адвокат спрашивает старого:
– Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
– Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
– Но другие адвокаты выигрывают за день и побольше!
– Молодой человек, я выиграл пять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!
Учительница жалуется директору школы:
– Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
– Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
– Ну-с, как жизнь?
– Так, ничего.
– Покуриваешь?
– Да.
– А что куришь?
– Примку…
– Угощайся, – достает пачку Dunhill.
– Ух! Вот это сигареты!!!
– Выпиваешь?
– Бывает…
– А что?
– Водочку, портвешок…
– Угощайся, – наливает рюмку Martell.
– Класс!!! Какой напиток!!!!
– Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
– Ну-у-у… Бывает…
Директор по селектору секретарше:
– Леночка, зайдите. – Заходит потрясающая девица. – Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный от счастья Вовочка:
– Вот это женщина!!!
Директор:
– Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!
Решил человек продать свою квартиру в кризис, опубликовал объявление в интернет выставил – ни одного звонка.
Сбросил цену на 10% – ни одного звонка.
Сбросил цену на 20% – снова ни звоночка.
Опустил на 50% – заходит сосед.
– Слышал, ты квартиру продать хочешь?
– Хочу.
– За пол-цены?
– За пол-цены.
– Покупаю.
Оформили сделку.
Встречаются через три месяца.
– Как живется в квартире-то моей, все ли хорошо?
– Отлично всё, только вот номер телефонный пришлось сменить.
– Почему?
– Да я розетку телефонную исправил в первый же день, так по тридцать человек
ежедневно звонили..
Мальчик очень хотел сходить в подвал, но мама его не пускала и говорила, что там живут злые гопники… И вот, как-то раз он все таки набрался смелости и пошел в подвал. Открывает дверь и видит картину: в лужах крови лежат тела, а над телами стоит волосатый человек, в косухе, с окровавленной цепью в руке…
– Дяденька, а правда, что тут живут злые гопники??
– Нет, мальчик, теперь тут живут добрые металлисты