Жена говорит мужу: – Ты в постели намного лучше соседа.
Муж: – Что???
Жена, испуганно: – Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали…
Муж: – Вот, соседка, заложила, дура…
– Почему ты материшься?
– Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание.
– Что?
– Иди нахуй
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах – легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…
Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: “Сразу войти?”, а меня угораздило ответить: “Нет, б%%%ь, можешь постучаться”
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и – бац! – надпись на лобовом высвечивается: “12 человек считают, что ты козел!”
– Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
– Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков.
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.
Лежат два болта в масле один говорит:
– Эх, сейчас бы гаечку провернуть.
Другой:
– Да ты что, еще ржавчину подхватим
Чем отличается слон от рояля?
-К роялю можно прислонится,а к слону нельзя прироялится
-Голубчик, вы должны немедленно сбросить вес и сесть на строжайшую диету! Только постное мясо, отказаться от сладкого, острого, соленого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты… Да, и самое главное – больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
Ночью, двое:
– Это луна или солнце?
– Не знаю, я не местный.
Сидит мужик на кухне,обливается кефиром и сам с собой играет в шахматы. К нему подходит другой мужик, выливает на себя кефир и садится играть в шахматы..
Тут подходит третий и спрашивает:
-В шахматы играете,да?
-Да,а как ты догодался?
-А за углом велосипед стоит.
(Примечание:вспомните, когда будуте под градусом)
Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй:
– Ты что?
– Муха в глаз попала!
-О великий и мудрый Каа!
-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
-Ка-а-а-а-а-а-ак?
-Они называли тебя “земляным червяком”!
-Бля-я-я-я-я-я!
Приходит мужик в ЗАГС и говорит:
– Я бы хотел сменить фамилию. Она у меня неприличная.
– А какакая у вас фамилия?
– Пук-Пук.
– Как-как.
– Не Как-Как, а Пук-Пук.
– А чего это у тебя на ногах такие ногти жёлтые?
– От куpева, навеpно…
Не думай.
Если думаешь – не говори.
Если говоришь – не пиши.
Если пишешь – не жалуйся
Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо проплывает крокодил:
– Хайль Гитлер!!!
– Ага, вот и я такая же придурочная!
– Ну как Рождество-то отметил?
– Да так… С утра смотрю, под ёлкой носки валяются… а в них – пусто.
Только зря руки испачкал…