1) – Я насчет нервных окончаний, – обратился ангел к Всевышнему, – сколько их поставить в ее руки?
– А сколько ты поставил в руки Адама?
– Около двухсот, о, Мудрейший!
– Ну, так поставь столько же и женщине.
– А сколько нервных окончаний поставить в ее половые органы?
– А сколько ты вставил Адаму?
– Четыреста двадцать.
– Понятно, ты решил, что Адам должен получать большое удовольствие от половых сношений. Сделай столько же и женщине.
– Хорошо, Великий Господи, – сказал ангел.
– Постой, постой, – вдруг сказал Бог. – Знаешь, вставь-ка ей туда тысяч десять окончаний. Пусть во время совокупления выкрикивает мое имя…
2) Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот-4554, Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
– Борт 4554. Занять коридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
– Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
– Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
– Понял вас! Сажусь!
Промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер (с язвительной интонацией):
– Борт 4554! Вы что, никогда раньше не бывали во Франкфурте?
Борт 4554:
– Бывал. В 1944-ом. Но тогда я не садился…
3) В загоне на ранчо три быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка. “Старожилы” разволновались.
Первый бык говорит:
– Я прожил здесь уже 5 лет, и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило!
Второй бык говорит:
– Я здесь уже 3 года, и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них!
Третий, самый молодой, говорит:
– Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться за любую из них до полной победы!
Вдруг быки видят, как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают такого огромного быка, какого “старожилы” в жизни не видели. Под каждым его шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома.
Первый бык говорит:
– Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю подойти…
Второй бык говорит:
– Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь, тем более, что коров у нас так много…
Третий бык внезапно начинает бить копытом землю и нагибать голову, показывая рога.
Друзья говорят ему:
– Подумай, что тебе дороже – коровы или жизнь?
– А я и не думаю драться! – отвечает молодой бык. – Я просто хочу, чтобы он не перепутал меня с коровой!
4) Марь Иванна в классе:
– Вовочка, просклоняй глагол “голосовать”.
– Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
– Вовочка, а “они”?
– А они – срать на нас хотели!
5) – Откуда у вас канарейка?
– Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.
– Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
– Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться?
6) – Джордж, что это за шум за окном?
– Парад копрофилов, сэр.
– Это еще кто такие?!
– Они дерьмо едят, сер.
– Да? И чего же они хотят?
– Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
– Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо?
– Да нет, сэр. Они не хотят есть его дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
– Но это же тошнотворно и совершенно неестественно, Джордж!
– Ну, почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того, в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
– Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках?
– Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
– Боже, да меня просто стошнит на месте!
– Сэр, как Вы можете? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум – посадят.
– ?!
– И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: “Если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый”. Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе. Возможно, Вас ждут свежие вкусовые открытия…
7) – Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения?
– При первом выстреле или при третьем?
– А какая разница?
– С полкилометра…
8) – Задержанный, место рождения?
– Пишите Казахстан!
– А точнее?
– Все менты пишут просто: Казахстан.
– Ты это, еще меня тут будешь учить?!
– Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области, село Яникурган!
– Так и запишем… Казахстан…
9) Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
– Что случилось?
– О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганная женщина вопрошает:
– А это что?
– О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
– Вы куда?
– Да я пойду лучше вниз. В ад.
– Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
– Ничего, у меня, по крайней мере, отверстия для этого уже есть.
10) Принципы работы современной прессы. Интервью:
– Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
– Нет, он вообще не пьёт.
– А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
– О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность!
– А как вам сегодняшняя погода?
– Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют…
Опубликовано:
“Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса”.
11) Попали три тети в рай. Встречает их апостол и говорит:
– Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тетка видит – идет к ней апостол, ведет мужика, страшного, прямо караул! Пристегивает их наручниками и говорит:
– Ты наступила на утенка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания!
Через пару дней вторая наступила, ей еще хуже мужика привели, настоящий Квазимодо!
Третья насмотрелась на все это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит – идет к ней апостол и ведет мужика, красивого как Аполлон. Тетка рот открыла от счастья и говорит:
– Боже, за что мне такая награда?!
А тот, который как Аполлон, отвечает:
– Не знаю, за что тебе, а я наступил на утенка…
12) Сын нового русского сдает экзамены в Иллинойском университете. Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит. Тогда профессор, вздыхая, говорит:
– Ну, ладно, скажите хоть, кто открыл Америку?
Студент пожимает плечами.
– Колумб! – раздраженно кричит профессор. – Колумб!
Студент встает и идет к выходу.
– Куда вы? – спрашивает профессор.
– А я думал, вы зовете следующего..
13) Скалолазы лезут по скале, один упал в пропасть. Остальные ему кричат:
– Ваня, ты жив?
Он отвечает:
– Жив!
– Руки целы?
– Целы.
– Ноги целы?
– Целы.
– Ну, тогда ползи к нам!
– Да я еще не долетел…
14) Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
– К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
– И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому – позвоните.
15) – Здравствуйте! Мы начинаем семинар “Как за один день заработать миллион рублей”. Вопрос к залу: Сколько стоил билет на семинар?
– Одну тысячу рублей.
– А сколько мест в этом зале?
– Тысяча.
– Надеюсь, всем все понятно. Спасибо за внимание, семинар окончен.
16) Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда.
Бог:
– Ну что, покушаем?
– Покушаем!
Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы.
На следующий день Бог говорит:
– Ну что, покушаем?
– Покушаем!
Открывает Бог банку килек в томате, и они молча кушают. В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны.
Папа:
– Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
– Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить будет?!
17) Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале – ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
– Я бы хотел…
Приемщица:
– Мужчина, встаньте в очередь! – и продолжает читать газету.
– Простите, но здесь…
– Мужчина, я вам что, неясно сказала? Встаньте в очередь! – читает газету дальше.
Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
– Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
– А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
18) Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
– Петров, бл..! Ты какого хрена домой так рано собираешься?! Время всего 17:20!
– Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот как раз и конец рабочего дня наступит…
– Нет, Петров! Я считаю, что это неправильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!
– А че тебе собираться-то? Еб..льник закрыл и пошел…
19) В аду стало тесно, и черти, посовещавшись, решили открыть филиалы на Земле. Выбрали для этого три крупные страны: США, Китай и Россию. Через месяц встречаются обсудить, как дела.
Первый черт из Америки:
– Ой, братцы, у нас совсем плохо! Только отстроились, начали работать, как все грешники наняли себе адвокатов. Теперь целыми днями по судам ходим, судимся.
Выходит черт из Китая:
– Да, плохо у вас, но у нас еще хуже! Понабежали китайцы, продали нам по дешевке всего. Мы, было, обрадовались, а оказалось, что котлы текут, колючая проволока из целлофана, а вилы – так вообще одноразовые.
Тут выходит русский черт, грустный:
– Да, братцы, плохо у вас, а у меня хуже всех. Отстроились мы, колючей проволокой обнесли, грешников в телогрейки одели, чертей – в форму, чтоб местные не докапывались, начали работать. Но тут мне понадобилось уехать. Возвращаюсь – и всё, пипец.
– А что случилось-то? – интересуются другие черти.
– Да вот, второй месяц брожу по России, не могу понять, который ад – мой.
20) Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
– У нас произношение трудное. Мы говорим “Инаф”, а пишем “Enough”.
Француз:
– О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим “Бордо” а пишем “Bordeaux”.
Русский:
– Да это всё пустяки! Мы говорим: “Чё?”, а пишем: “Повторите, пожалуйста”.
21) Хорошо моряку – в порту его ждет девушка!
Хорошо дальнобойщику – девушка ждет его на стоянке!
Хорошо машинисту – девушка ждет его на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал…
22) Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой – кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом.
Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: “А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота – вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!”
Договорились и достали.
И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.
23) В школу на урок английского языка пришел проверяющий из РOHО и садится рядом с одним мальчиком. Учительница, недавно начавшая преподавать, очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
– Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
– Кто переведет?
Тянет руку мальчик, с которым рядом сел проверяющий. Учительница волнуется, боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Мальчик:
– Была бы юбка покороче…
– Что?! Вон из класса!
Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и вдруг с размаху бьет им проверяющего по голове:
– Не знаешь – не подсказывай!
24) Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
– Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
– Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
– Вам плохо?
– А? Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
25) Мужик с воздушного шара обращается к мужику внизу:
– Эй, милейший, я опаздываю на срочную встречу и не знаю, куда меня занесло! Не подскажете ли, где я нахожусь?
– Вы находитесь на воздушном шаре.
– А, опять программист…
– Да, а как вы догадались?
– Ответ ваш был столь же точен, сколь и бесполезен. Вот, теперь я из-за вас опоздаю на встречу, на которой обещал точно быть.
– А вы, наверное, менеджер?
– Да, а как догадались вы?
– Ну, по целому ряду признаков. Вы не имеете ни малейшего понятия, где находитесь, куда двигаетесь, и как вы сюда попали. На высоту вас поднял пузырь, надутый воздухом. Вы даете обещания, которые не только не в состоянии выполнить, но даже не знаете, как это вообще можно сделать. При этом вы считаете, что те, кто находится ниже вас, обязаны выполнять эти обещания за вас. И, наконец, после разговора со мной ваше положение ничуть не изменилось, но теперь в этом почему-то виноват я.
26) Сидит мужик дома. Звонок в дверь. Открывает.
– Здравствуйте, мы свидетели Иеговы. Не хотели бы Вы впустить Господа в свой дом?
– Ну, пусть заходит… А вы пошли на х..й отсюда!
27) Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
– У вас тапочки есть?
– Есть.
– Халат есть?
– Есть.
– Постельное бельё есть?
– Есть.
– Матрац, одеяло, подушка есть?
– Есть, вон в ящике собрано.
– Хорошо. А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
– Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету…
28) В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
– Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
– Что такое?
– Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
– Что вы говорите!!! Не может быть! Ну, Вы хоть будете меня лечить?!
– Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
– А это хоть как-то поможет мне?
– Ну… Насчет поможет или нет – я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.
29) Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д’Артаньян:
– Месье, я – подданный великой Франции! Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
– Уйди, дурак…
– Господин, я – великий мушкетер! Вы обязаны уступить мне дорогу!
– Уйди, дурак, я тороплюсь…
– Месье, если Вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и бубнит себе под нос:
– Хулиганье малолетнее… Чуть глаза своей проволокой не выколол…
30) На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
– Ага! Это вы виноваты!
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
– Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку:
– Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
– Да вы че? Я тут ни при чем!
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
– Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
– А ЧЕ Я?! ЧЕ Я?! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО!!!
—————————————————————————————————————
Пенсионный фонд:
Паперть — ваш надёжный финансовый партнёр.
Жена две недели в отпуске, за это время мусор выбросил один раз. Вывод- в доме мусорит жена!
Девушка, которая уже не знает, как намекнуть парню на шубу, прикладывает к телу кота и спрашивает: «Ну как мне?».
– Мам зачем ты выпрямляешь волосы?
– Чтоб они были длиннее.
Спустя 2 часа в больнице.
– А теперь успокойся и расскажи дяде доктору, как ты сжёг свой писюн?
Парочка в парке целуется. Она ему:
– Ой! я кажется твою жвачку забрала”
– Да ни чё,у меня таких жевачек полный нос”.
– Ну и времена настали: жить дорого, умирать дорого!
– Это ты ещё размножаться не пробовал
— На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
— Я болею…
— Я устал…
— Мне нельзя!
— Мне мама не разрешает. Расчет окончен!
Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют.
Господи! Спасибо тому, кто это написал!