Отдохни – анекдоты в пятницу!

Отдохни - анекдоты в пятницу!

Моя тут купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра». Говорит – просто решила почитать… На всякий пожарный второй день и посуду мою, и мусор выношу, и во всем соглашаюсь…

Жена мужу:
– Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?!
Муж, мечтательно:
– Что, что… Да что захочу – то и буду!

Вчера в автобусе ехал, а там у девушки в джинсах, на каждом полужопии по глазу нарисовано!! Так и ехали – я на жопу таращился, а жопа – на меня…

Блин, купил ног куриных – на коленках синяки какие-то кровавые. Впечатление, что куриц ставят на колени и пускают пулю в затылок…

Топал сёдня вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.
И думал все эти полторы минуты, пока топал и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, – то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками…

Казалось бы, липучка придумана уже давно, но почему до сих пор никто не додумался использовать ее в качестве застежки на бюстгальтере?

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!!!

Чудесный сон приснился мне когда-то:
Четыре грузчика несли мою зарплату…

Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет…

Надо переводиться в другой гарнизон, а то я, кажется, начал трахаться по второму кругу…

Разговор двух мужиков:
– Твоя жена на работу ходит?
– Ходит.
– Правильно! Я тоже своей на проезд не даю…

Я люто ненавидел перфоратор до тех пор, пока таджики, делающие у соседей ремонт, не начали петь…

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели…

Оказывается, эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов…

– Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
– Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

– Папа, а что будет, если презерватив порвать?
– На себя посмотри.

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания.
Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

Женщина звонит диетологу:
– Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
– Почему вы так решили?
– Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
– И что же они вам сказали?
– Они сказали: “По одному, пожалуйста”.

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: ”
– Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
– Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг…
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу…

Cерьезные отношения – это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения – это когда они вместе берут ипотеку.

Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы “С”: среда, суббота и сегодня.

– М@нет сколько стоит?
– 50 баксов.
– А чо так дорого?
– А ты бы за сколько сделал?

Муж и жена – в постели. Муж страстно шепчет жене:
– Всегда говори мне, когда кончаешь!
– Ты же сам просил, никогда не звонить тебе на работу!

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит : – расплата натурой. Вот я думаю , где же меня обманули ? Она получает удовлетворение от секса и от хорошей розетки, а я,блин, тр%%аюсь и с ней, и с розеткой..??

Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:
– Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась – и она показывает на кучу дерьма. – А затем в панике убежала.
Лесник, поковыряв в куче палкой:
– Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье.

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег…

Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит: “Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю”.
Девушка:
– Хорошо, но у меня болезнь, называется “полтора круга”.
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика.
Ректор:
– Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь “полтора круга”?
Математик:
– Конечно, знаю. Вот один круг – это двапиэр (2*рi*r), а полтора круга – это трипиэр (3*рi*r).

Девушки, учитесь готовить!
Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!

– Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
– А как ты догадался?
– Кхм… Как тебе объяснить… Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
-Если выпьешь хоть каплю спиртного – секса сегодня не будет.-говорит жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
(Ж)-О чем задумался?
(М)-Думаю, что лучше – 12-летний Scotch, или 50-летняя п..да.

Есть такие мужики: анекдотик расскажет, вместе с тобой похихикает, песенку споет, шоколадку сунет, и вроде ничего ему больше не надо. А опомнишься, когда он уже в тебе…

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Странно… .
Водка – мягкая, сигареты – легкие, сок – добрый… .
А что ж утром-то так хреново…

История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький
Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
– Позовите Черта Чертовича!
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч.
Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя
Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика.
Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова
А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил… Черта Чертовича!
Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
– Ты еще жив, сволочь?!? …

От Гудымы:

Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По проведенным тестам, в них влезает в два раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.

Американцы говорят ‘Сделай или сдохни’ (Dо оr diе), а русские ‘Сдохни, но сделай’. У русских даже смерть не является уважительной причиной.

Жизнь – это хроническое заболевание с летальным исходом, передающееся половым путем.

Доктор скажите у меня грипп?-Да!-Свинной?-Да!Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра с температурой 36,7

– Мама, а как правильно писать – какаишь или какаешь?
– А что ты пишешь?
– Письмо девочке.
– А что именно?!!
– Какаишьтыкрасивая….

— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
— Бывший сперматозоид и будущий труп.

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: “Ой-ой-ой!”.

Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.

Начальник во время работы пишет в ICQ:
– Людочка, я обхватываю твою тонкую талию…
– Э-э-э… Константин Николаевич, что с Вами?
– Разворачиваю тебя к себе спиной…
– ..
– Плавно перехожу с талии на плечо…
– Нагибаю тебя медленно…
– Раком…
– И говорю…
– Твою мать! Где квартальный отчёт?!

-Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь
-За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0,3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов

Всё-таки спорт – это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях!
Просто на две части!
– Яйца береги!!!

Про туалет.
Подхожу к двери туалета, дергаю ручку – заперто. “Ну что ж я так сдамся-то быстро?”, – думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
– Да занято, … вашу мать!
– О, пардон.
Пауза… кряхтящий голос: – Сильвупле, бл”ь…

Летел как-то крутой топменеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
– Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
– И о чём же вы хотите беседовать?
– Ну… я даже не знаю… может о глобальном потеплении?
– Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
– Нет, девочка, не знаю…
– Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в г…е не разбираетесь!?

Макияж, маникюр, педикюр, эпиляции… а в детстве чтобы стать красивой женщиной достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы…

Директор секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока мужик не спросил:
– А как у вас обстоят дела с экселем?
– Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу.

Встречаются два пенсионера:
– Как живешь, Петрович?
– По системе 3D!
– Это как?
– Донашиваю, доедаю, доживаю…

А чем Змей Горыныч питается?
-Дык девами невинными, царь-батюшка…
-Подохнет у нас зверюга, ох, подохнет….

ДЕВУШКА в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
– А вы не подскажете, какой лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
– Зима на дворе! Бери с шипами!

Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 – одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
– В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
– Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
– Мы только что свернули с трассы номер 210.

Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
Мартини твердило:ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.
А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ, ПЛЯШЕМ!