Анеки дня 21.09.16!

anekdoty

Сидит ворона на суку в клюве сыр.
Лиса её спрашивает:
– Ворона, ты на выборы пойдёшь?
– Нет!
Сыр выпал и лиса убежала.
Ворона думает:
– А если бы сказала ДА, что нибудь изменилось бы?

– На улице похолодало, скоро Новый год. Пора покупать шампанское.
– Сегодня 20 сентября.
– ПОРА. ПОКУПАТЬ. ШАМПАНСКОЕ.

Мужик показывает куму охотничьи трофеи на стенах.
– Еп…а это что за ужас?
– А это мой главный трофей – голова тещи!!
– А хули она улыбается?
– Думала, что фотографирую!

— У нас низкий уровень рождаемости, какие меры предпримем?
— Давайте уровень жизни поднимем, зарплаты нормальные сделаем, чтобы жили, а не существовали
— Ересь какая, давайте лучше порно сайты закроем
— Да, давайте

– В смысле за себя нельзя голосовать, а за кого тогда?

Здравствуй Дедушка Мороз,
Борода из ваты.
Ты подарки нам принёс?
Нет, идите на хуй.

Кореец купил колбасу и кинул её в холодильник, к хуям собачим.

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.

Для поддержания гармонии в отношениях достаточно всего лишь не иметь никаких шлюх. Или чтоб твоя не знала про каких-то шлюх. Или чтоб ты сдох, сука, со своими шлюхами.

Интересно, почему стадо считают по головам, а министров по членам?

Полковник Захарченко просто ответил на “нигерийские письма”, которые мы считали спамом.

Поехал Илья Муромец к Змею Горынычу царевну выручать.
Приезжает к его логову и кричит:
– Отдавай, Змей Горыныч, подобру-поздорову царевну. А иначе я тебе все головы снесу.
Вышел из логова заспанный Змей Горыныч и недовольно отвечает:
– Ты чего с утра кричишь – хорошим ящурам спать мешаешь?! Объясни толком, какую тебе царевну надо. Много их у меня.
– Покажи тогда всех.
Вывел Змей Горыныч 10 принцесс и царевн.
Оглядел их Илья Муромец и спрашивает:
– А только эти? Других нет?
– Других нет.
– Ладно. Не буду брать сегодня. Лучше я к тебе через месяц заеду.

Осень… Двое пьяных… Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой !

Мужик поймал золотую рыбку и загадал желание: хочу всегда кончать одновременно с женой!
Через неделю приходит к рыбке и просит отменить желание.
« Я так больше не могу, — говорит — представляешь, стою в очереди за пивом и вдруг чувствую, что кончаю! »

— Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
— Когобля?
— Ментабля.

Поручик Ржевский, ковыряясь в зубах, обнаруживает застрявшую там малиновую косточку и удивленно спрашивает своего денщика:
– Послушай, Степан, я ведь давно не ел малины, откуда эта малиновая косточка?
– Очень просто, барин, Вы ведь давеча целовались с Наташей Ростовой?
– Ну да, но откуда ж малиновая косточка?
– Дык, Наташа Ростова вчера брала в рот у поручика Вронского.
– Нет, ну причем же все-таки малиновая косточка???
– Да все очень просто, барин, поручик-то Вронский третьего дня отымел в задницу своего денщика, за то что тот сожрал банку малинового варенья…

Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели.
Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

Укры: Дайте нам безвиз!
ЕС: Примите закон о пидарасах.
Укры: Приняли, давайте безвиз!
ЕС: Мы еще никогда не видели таких наглых пидарасов!

Хорошо когда в семье общие интересы.
Он – любит рыбалку.
Она – когда он на рыбалке.

Привет, я – это ты из будущего, положи мне 200 гривен на этот номер, потом все объясню.

Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьёт на работе, если бы однажды он не пришёл трезвый.

Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире.

– Может все-таки водочки?
– Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
– То есть сейчас – это не предел, да?!

Три утра. Муж поднимается и начинает потихоньку собираться на рыбалку.
Жена сквозь дрёму:
– Может не пойдёшь? Холодно, дождь идёт…
– Нет. Я пойду. С мужиками уже договорился. Спи.
Одевается, выходит на улицу. Холдрыга, аж зуб на зуб не попадает, дождь мелкий, противный, грязь. Дошёл до гаража, продрог, промок, плюнул и пошёл обратно домой.
Приходит, тихонечко раздевается и к жене под тёплое одеяно.
– Холодно?
– Холодно.
– А мой-то, дурак, на рыбалку попёрся…

« А почему бы и нет! » подумал Исак
Хаимович и переписал завещание на самого себя.

Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиша “)” не работала.

Твой мозг – фантастический по своей сложности биологический суперкомпьютер. Твое тело состоит из веществ, которые были рождены в ядрах умирающих звезд. Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью в неизведанное пространство бесконечно расширяющейся Вселенной. Как ты можешь чего-то бояться?

Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.

Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.

– Мама, мама, смотри, я 300 рублей нашла!
– Коленки отряхни, идиотка! Я в твоём возрасте меньше пятисот не находила!

На уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
— Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «о***ебись»…

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове.
Доктор: – Что, вытащить?
– Да…
– С вас 10 тысяч…
– Но у меня же полис!?
– По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
— Му-у-у!
— Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
— Хрю-хрю…
— Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
— О-ох!
— Доброе утро, доченька!
— Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так “доброе утро”! …

Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили… В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит – а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
– Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками “М” и “Ж”. Я вытерлась тем, на котором было “Ж”, ведь “М” – это “Мужское”, верно?
Парень засмущался и отвечает:
– Да нет… “М” – это для “Морды”…

Утро. Вылазит ежик из своей норки, а из соседней норы выползает волк.
– С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?
— Еж… ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался… а тут — «Доброе утро»!
— Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как!
— Да ты чего… заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь…
— Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота!
— Хрен знает что с тобой случилось ежик… но на всякий случай… пошел ты Х%Й!…

– Мне вчера изменила жена.
– Подаешь на развод?
– Нет, счет пока в мою пользу.

Двое выпивают в баре.
– Моя жена – шлюха!
– ???
– Да, понимаешь, еду из командировки, СМСку ей написал – приеду тогда-то. Приезжаю, а она с любовником…
Выпивает.
– А может и не шлюха… Может просто СМСку не прочитала?..

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: “Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков”.
Я ответил: “Без проблем, только не ходите в то поле…”,
Офицер взорвался: “Мистер, со мной власть Федерального правительства!”. Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. “Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится… На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?”.
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный старый очень недоброжелательный бычара… С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.
Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких:
“Твой значок! Покажи ему свой ебаный ЗНАЧОК!”

Премьера в Большом Театре, аншлаг, народу набилось.
Гаснет свет, ничего не происходит, народ начинает суетиться, проходит несколько минут, толпа вообще недоумевает.
Вдруг на сцену выходит мужик со свечкой, садится и начинает откровенно дрочить.
Народ просто в осадке от происходящего. Одинокий крик из зала:
“Мужик, а спектакль то будет???”
Мужик в панике:
“Бля! Кто здесь???”

Моя подруга мне изменяет!
С чего ты взял?!
Я ей звоню и спрашиваю ты где, а она мне ответила, что с Леной в кино идут.
Ну и?
Ну так Ленка только из моей постели вылезла.

Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову…

– Любимый, прости, что назвала тебя е6анутым.
– Ты же сгоряча…
– А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
– Я сороку перемалываю в блендере.

Одна блондинка другой:
– Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
– Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
– Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы ещё три месяца!!!

она: — Привет!
он: — Привет…
она: — Я хочу кушать…
он: — )))
она: — А ещё мне холодно…
он: — Знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа.

Человечество до сих пор не бороздит просторы галактики только лишь потому что какая-то баба однажды сказала: “Тебе твоя физика дороже меня”.

Что русскому допинг, то американцу лекарство.

А особый интерес вызывает иксэлэс,
Как он там нам портит дату – с экспонентой, али без?

Раньше друга все называли просто и по-русски – Иваныч.
Поехали они однажды в Испанию, там все во время отдыха его стали называть – Хуаныч

– А шо это у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
– Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!

В случае победы Хиллари, старая истина, что в Америке все решают бабки, будет верна вообще во всех смыслах.

-Помнишь сайлент хилл?
-Ну так, примерно…
-Там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей. Короче, в школе АБСОЛЮТНО также…

Кaк трудно одной воспитывaть сынa, которого poдилa тебе свекpовь.

Попытался следить за своим здоровьем. Но поднаторевшее с годами в делах слежки здоровье умело избавляется от хвоста.