– Доктор, скажите, у меня грипп?
– Да.
– Свиной?!
– Да. Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7.
Девушкa в мини-юбке пытaется зaлезть в aвтобус, но никaк не может зaкинуть ногу нa подножку. А сзaди уже подпирaют, подтaлкивaют. Тогдa онa рaсстегивaет сзaди молнию нa юбке и сновa пытaется. Облом.
Рaсстегивaет еще шире и тут нaхaльные мужские руки подхвaтывaют ее и подсaживaют в aвтобус.
Девушкa с возмущением:
– Мужчинa, кaк вы смеете?
– Ну, после того кaк вы мне двa рaзa рaсстегнули ширинку, я подумaл, что могу рaссчитывaть нa взaимность!!! …
— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу: “Мама делает по – другому!” не употребляю. Не кастрирован.
Детский крик из прихожей:
– Мa-aм! Мa-a-мa-a! Мaм!
– Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюдa и скaжи нормaльно, что тебе нaдо.
Ребенок шлепaет через всю квaртиру, подходит к мaме.
– Мaм, я тут в г%вно нaступил. Где мне сaндaлик помыть?
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
– Толик, пожалуйста, скажи мне – ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
– Люся, ну вот объясни мне: ну на хера начинать каждое утро со скандала?!
– Я с девушкой расстался.
– А че такое?
– Да мы в душе были и тут она говорит – а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
– А ты че?
– А че я. Еб*нул ей шампунь в глаза…
Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел, срёт. За стенкой слышит голос: – Привет! – Привет! – Как дела ? – Нормально. – Что делаешь? – Сру! Потом слышит: – Ты извини, я тебе по-позже позвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.
После букетно-конфетного периода мужчины обычно рассчитывают на минетно-котлетный.
Жена – мужу:
– Ты почему пришел домой в 5 утра???
Муж, оправдываясь:
– А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?
Женщина в полиции на опознании:
– Вон тот, что слева – гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа – ноги мне держал… А вон тот, что в середине – мо-ло-дец!
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
– Что вчера было?
– Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
– А, насрать на него!
– Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
– Е**ть его!!!
– Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу…
– Мам, давай возьмем котёнка!
– Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
– А тигрёнка?
– Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:- Ой, мамочка!
Муж:- Да, похоже…
Иду по улице: встречаю своего друга. А он какой-то грустный.
– Че это с тобой? – у него спрашиваю.
– Да, вот недавно днюху отпраздновал…
– Ваще то я в курсе, я ж с тобой был.
– Не в этом дело. Так вот: загадал желание, чтоб с женой всегда одновременно кончать.
– Ну круто, а че не так?
– Да, стою недавно с парнями на улице, пью пиво, и тут чувствую: КОНЧАЮ.
Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
– Вован, ты где?
– Вот уже в автобусе еду.
– Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
– А, не проблема, сейчас возьму.
Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.
– Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.
– Ты же обещал на мне жениться!
– Мало ли что я на тебе обещал.
Сегодня на моих глазах спасли жизнь мальчику лет 9-12. Продавцы в магазине видео игр, отговорили его купить WOW
Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела.
Девка (печально поднимая глаза):
– Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он все никак не стоит!
Адмирал:
– А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста.
С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберёшься…
Сидят три военных ночью у костра и обсуждают кто круче. Первый говорит:
-Меня один раз послали остановить группу терористов из 50 человек, и справился с ними всего лишь за 10 минут.
Второй говорит:
-А меня одного отправили на неделю очистить атомный реактор, и оттуда вернулся живым.
А третий военный ничего не говоря, пошевелил пенисом угли.
Женщина останавливает такси:
– В роддом! Да не гоните так быстро! Я там работаю.
Если девушка не пьет, она вообще не знает, как дела у ее бывших.
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Обращается к пациенту:
— Слышь, придурок — ты где родился-то?
Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой. Он у нее и спрашивает:- Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?
Поняла, что новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: “Какой сегодня год?
Мужик заходит в кабинет логопеда:
– Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
– Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
– А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить – так оказывается, я немного сепелявлю…
– Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало… Можно меня снова соединить?
Лена: Продолжи фразу ‘Ты очень . . . . .’
Миха: не вовремя
Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
– Если бы у меня был нож – я б тебя зарезал! Если бы был пистолет – застрелил бы!
Она голову поднимает:
– А ты забодай…
Муж с женой болтaют:
М: Знaешь что тaкое рaзнообрaзие?
Ж: Ну. . . что это. .
М: Это когдa Мaшa, Мaринa, Лерa, Кaтя. . .
Ж: А. . . знaю; это когдa Пaшa, Петя
М(прерывaет ее): Нет! Нет дорогaя, ты бля*ство с рaзнообрaзием не путaй! ! !
– Студент, тебе нравится учиться в нашем вузе?
– Да, мне нравится учиться в вашем вузе!
– А что конкретно тебе нравится?
– После армии мне все нравится!
Начни курить! Что бы когда тебе зададут вопрос, ты мог с серьезным лицом затянутся, с важным постоять задержав дыхание и с задумчивым выпустить дым глядя в пустоту. А потом ответить “да х/й его знает”.
Создай иллюзию мышления.
Приходит мужик в баню, там бабка-кассир сидит.
– Бабка, баня функционирует?
– А? Чево?
– Баня, говорю, работает?
– Работает, работает.
– А вода циркулирует?
– Чево?
– Вода, говорю, течет?
– Течет, течет…
– Ну тогда дай мне билет на одно лицо.
– Милый, ну а жопу-то ты мыть не будешь, что-ли?
Стоит мужик на подоконнике 9 этажа:
– Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
– Придурок, я тебе рога наставила, а не крылья!