Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха… … как все напряглись! Шутка!
Живите, мужикиииииииии…
– Я вчера чуть с женой не развелся.
– А почему “чуть”?
– Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась…
Путин и Медведев заходят в аптеку.
Путин: -“Два гандона”
Аптекарь: -“Я вижу. Покупать что-нибудь будете? ”
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем
молоденькому доктору, только что из института. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
врача, вид у него был суровый:
– Ты что это себе позволяешь, – обратился он строго к младшему
коллеге, – Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
– Но икоточка-то у нее прошла?…
Постоянно думаю о двух вещах: о том, что нужно взрослеть, становиться серьезнее и о том, где проводят лето снегири, б%%%ь?
Прибегает муж домой и кричит жене с порога:
– Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!
– Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок! !
– Ты совсем что ли, дура некультурная, это кино так называется.
– Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на “Лебединое озеро” звала, кто с удочками приперся?!
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: “Продам новый монитор”.
– На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
– На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.
Я тут у девушек видела статус, типа: ” Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть» Отвечаю: « Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль “Ока”: пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
Василий Иванович весь день в седле проскакал и натер себе одно место. Петька ему говорит:
-Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И все как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович зашел в комнату снял штаны сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
-Как мужики к@@чают видела. Но как заправляються первый раз!!!
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
– Как довести девушку до сумасшествия?
– Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:
– Мам, а что сегодня на обед?
– А то ты, сука, не знаешь!))))))))
На остановке стоит чел и что-то ест из пакета.
Подходит второй и спрашивает:
— Чипсы?
— Грыбы.
— Грибы?
— Грыбы отсюда нах!..
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
– Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
– Хочешь попробовать?
– Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
– Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.
Едет хохол до масколей продавать сало. Переезжает границу между Украиной и Россией.
Заходят таможенники в купе.
-Наркотики, золото, кантрабан6да, оружие?
-Везу наркотик.
Они все купе обыскали. Нету.
-Снова спрашиваю везешь наркотик?
-Везу.
Приводят собаку, оцепляют вагон. Обыск.
Нечего не находя кроме сала.
-Где наркотики тут тока сало,
– Так це и есть наркотик! Съем сало и тащусь.
Из письма Деду Морозу: ‘Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!’ Сергей Павлович, 47 лет.
Распорядок дня в офисе:
9.00 Начало работы
9.30 Прибыть на работу
9.45 Перерыв на кофе
11.00 Проверить электронную почту
11.15 Подготовиться к обеду
12.00 Обед
14.45 Полазить в Интернете
15.00 Перерыв на чай
16.00 Подготовиться к уходу домой
16.30 Уйти домой
17.00 Окончание работы.
Животные ленивцы занесены в Красную книгу, как вымирающий вид. Они не знают, как заниматься сексом. Путин, а-у!