Невнимательный Валерий, уходя на работу, забыл выключить утюг, но пожара, к счастью, не случилось.
Оказывается, он забыл еще и закрыть дверь, и его квартиру благополучно обнесли, предварительно отключив утюг.
Одна подруга жалуется другой, что муж у нее пьет. Та отвечает:
– А у меня – так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит. Тут заходит муж:
– Ну что девчонки, какой сегодня праздник?
Те:
– Да вроде никакой…
– Ну, тогда я в баню пошел.
Говоря о введении « Налога на роскошь», Путин не имел в виду налог с роскоши богатых, он имел в виду налог с бедных на роскошь богатым.
– Янукович пришел к власти – и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти – и посадил Саркози!
– Володя, это ты к чему?
– Да так, Димон, размышляю вслух…
– Я тебе, как электрику , объясню : Надя спит с мужиками последовательно , а Света параллельно. Кто из них б%%%ь ?
– Ну, Света наверное…
– Вот… , а мне, как кладовщику , видится немного другое:
“Б%%%ь обыкновенная – 2 шт ! ”
Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь.
Велосипедист – это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не стра%%ет
“гражданскую ответственность”. Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны
Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
– Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
– Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
– У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить.
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
Настоящая любовь-это не история Ромео и Джульеты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение:
“На сайте знакомств gut. ru у вашей анкеты 0 просмотров”.
Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:
– Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
– Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
– Я так и сделала.
– Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!
– Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю – табак “Королева Вирджиния” с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
– Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
– Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спи$дила из моей комнаты последнюю пачку!
Он к избе не попрется горящей и коню не рванет удила
Потому, что Мужик настоящий – не способен на бабьи дела… .
Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
– Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
– Да кури ты, пей, баб домой води – может, хоть женишься наконец в свои
44 года!